Cartas

Estas son cartas, cargadas de sentimientos, que no tienen remitente, que no les llegan a nadie, solo son palabras, desahogos, palabras... para alguien, para nadie...Cartas de amor, de locura, de muerte, de despedida.. de lo que sea. 

 Miercoles. No era un miercoles cualquiera. Nos ibamos a ver. Voy a verte después de casi ciento cincuenta y siete dias y algunas horas ,si los conte. Como si fuese la primera vez que te voy a ver, me muevo nerviosa por toda la casa. Lo veo todo muy hermoso o muy terrible, no hay términos medios. Voy del desánimo a la exaltación, sin aviso. La ropa forma una montaña enorme sobre mi cama, pienso en tu colo

r preferido, en lo que te gusta que me ponga , aunque nunca me dijiste nada. Cuando se acerca la hora los nervios se maximizan. Miro de reojo el celular, compruebo la hora. Te imagino tan nerviosa como yo. Te veo venir. Estás tan linda como siempre. Intercambios de saludos, y reproches. Emprendemos el camino, pasamos por algunos de nuestros lugares, vos me hacés señas, me decís cosas, me hacés gestos. Y yo sonrío a pesar de la vergüenza. Te sigo como si no supiese el camino, me dejo llevar. Siento tu brazo colgado del mio, esa sensación única , que aún por repetida no deja de serlo. Las dos sabemos lo que pasa entre nosotras, (bah creo) pero disimulamos. Cuando llega la hora , cuando ya nos contamos todo, emprendemos el regreso. Otra vez los saludos, los planes para el próximo encuentro, otra vez. Caminamos despacio como alargando el momento. Llegamos a tu casa. Nos abrazamos , te saludo con la mano, y me voy. Llego a mi casa, Pongo la música fuerte. Las lágrimas se deslizan despacio por mis mejillas, pero es de noche y no se notan. Entro directo al baño y me doy una ducha.

La verdad es que de todo esto, solo paso lo ultimo, por que al final ese dia, por, vamos a llamarle X causa no nos vimos pero calculo que hubiese sido asi. Un dia despues compre chocolates , de los que te gustan , te los deje en la puerta y me vine corriendo como siempre.

Porque nunca adivinas lo que no digo?

REFLEXIONES DE UN ALMA SUICIDA II

Las rutinas son necesarias.

Debo acostumbrarme a ellas.

Anoche lloré de madrugada.

Estoy creciendo definitivamente.

Estoy necesitando otras cosas.

Esto me genera altibajos emocionales.

TU HOROSCOPO DEL MES

Aries -21 de marzo al 20 de abril

Salud  El día 27 el día amanecerá despejado y perfectamente soleado, pero a la tarde comenzará a nublarse y a llover monedas desde del cielo. Mirando hacia arriba una moneda le caerá en la nariz, fracturándole el tabique. 

Amor  La persona a la que usteda ama es una mierda, está perdiendo el tiempo y este será un buen mes para cambiar de pareja al menos 7 u 8 veces. En especial los días 3, 5, 12, 17, 27, 30, 33 y 39. 

Dinero  Hará unos buenos mangos juntando las monedas que lloverán el día 27, pero ni siquiera esa plata le alcanzará para operarse el tabique. 

Número de la Suerte  72 (La empanada de carne con pasas de uva). 

Personaje Famoso  Peter Sravoskisadsakkfdskoscik, inventor de la bananita dolca, el pene de plástico y las antiparras. 

Consejo  Deje de usar Internet Explorer.

Tauro -del 21 de abril al 20 de mayo-

Salud  Compre muchos preservativos, los necesitará para no contagiarse ninguna porquería. 

Amor  Compre muchos preservativos y tengalos siempre listos porque este mes tendrá sexo todos los días y siempre con personas diferentes. 

Dinero  Invierta todos sus ahorros en preservativos de buena calidad. 

Número de la Suerte  128 (El inodoro sin tapa). 

Personaje Famoso  Marcos Melatoca, ex jugador de fútbol, integrante del famoso equipo de la Juventus de Italia que en 1972 ganó 112 partidos consecutivos, todos 1 a 0 y con todos los goles de penal. 

Consejo  Si va a vomitar, trate de hacerlo dentro del inodoro o algún recipiente apropiado.

Géminis -del 22 de mayo al 22 de junio-

Salud  El día 29 comerá unos churros rellenos que le caerán muy mal, luego cagará hasta los intestinos. Después de 3 o 4 semanas se le irá la cagadera, pero continuará sintiéndose débil por algo así como 3 años y medio. 

Amor  Intentará, para impresionar a su pareja que siempre le dice que es usted muy repetitivo, introducir un churro relleno en su propio ano, lo que provocará que probablemente su pareja lo abandone por considerarlo muy zarpado y pelotudo. 

Dinero  Es usted tan zarpado y tan pelotudo que gastará sus pocos ahorros en churros, los cuales terminarán arruinando en igual medida su ano y su relación de pareja. 

Número de la Suerte  132 (El churro enamorado). 

Personaje Famoso  Steve Chottito, inventor de la técnica denominada "el churrito" para practicar el sexo oral. 

Consejo  Ya que va a comprar muuuchos churros, trate de que sean variados, algunos rellenos con dulce de leche, otros con crema pastelera, otros sin relleno. Algunos bañados, otros no.


Cancer -del 23 de junio al 22 de julio-

Salud  Su salud se mantendrá óptima durante todo el mes, salvo porque usted se morirá antes de que el mes termine. 

Amor  Su incapacidad para asumir compromisos puede jugarle una mala pasada. Incluso puede que recurra al suicidio como vía de escape a sus problemas amorosos. 

Dinero  Los astros le serán muy favorables en este plano. Luego se despertará. 

Número de la Suerte  12 (El Orificio Anal Dilatado). 

Personaje Famoso  Marina Chotaparada, la inventora del Aqua Gym, la zoofilia, la limpieza dental y la milanesa napolitana. 

Consejo  Pongase crema, para que no le duela.


Leo -del 23 de julio al 23 de agosto-

Salud  Un par de días frescos y usted se resfriará el ano. Estornudará mucho, por el culo, obviamente. Eso le traerá consecuencias desastrosas no sólo para usted sino también para todas las personas que lo rodeen. 

Amor  Buen mes para iniciar una relación con Susana o La Mona Giménez. 

Dinero  Cuídelo. Muy pronto deberá pagar un aborto. 

Número de la Suerte  67 (La china pecosa).

Personaje Famoso  John Telachupotoda, productor cinematográfico, quien produjo éxtios de renombre, como las películas: "¿Por qué tu hermano es pecoso?", "Si la agarro a tu hermana me la cojo hasta por la oreja y no me importa que tenga 11 años" y la aclamada "Me acuerdo de cuando me la chupó tu vieja". 

Consejo  Cierre la puerta con llave antes de irse a dormir. Y apague todas las luces.


Virgo -del 24 de agosto al 23 de septiembre-

Salud  Los astros lo favorecen y este mes se presenta ideal para comenzar una dieta basada en merca, rivotril y helado. 

Amor  Le romperán el culo el día 30, al menos dos veces. La primera no le gustará, pero aun así dejará que ocurra por segunda vez y ahí le irá tomando un poco el gustito a la cosa. 

Dinero  Sin dinero, la vida es una mierda. Y el dinero ahorrado no se disfruta. Olvídese de ahorrar, gaste todo su dinero en putas, whisky, merca y enanos. 

Número de la Suerte  108 (La concha de tu hermana). 

Personaje Famoso  Michael Washignton Puttiton, el primer astronauta uruguayo en pisar Júpiter, a bordo de la nave espacial Master Tabárez en el año 1978. 

Consejo  Realice ejercicios de dilatación anal al menos dos veces por día.


Libra -24 de septiembre all 23 de octubre-

Salud  A la mierda la llaman bosta. Y a su salud también. Sí, este mes, en materia de salud, será una mierda para usted, los astros indican claramente que al menos dos de las siguientes cosas, le ocurrirán: sordera temporal en el oído izquierdo, fractura de 3 o más costillas, dolor agudo y constante en algún dedo gordo, vómitos y diarrea, cáncer de ano, visibilidad muy borrosa en el ojo derecho y cirrosis. 

Amor  Se enamorará de una mujer policía, fulera pero muy copada. 

Dinero  Tendrá problemas con el lavado de dinero cuando descubra que había tres billetes de 100 en el jean que lavará el día 1. 

Número de la Suerte  1000 (El hipocampo asesino). 

Personaje Famoso  Jefferson Borracho, surfer boliviano. 

Consejo  Lávese los dientes después de comer y el culo antes de coger.


Escorpio del 24 de octubre al 22 de noviembre-

Salud  Durante este mes usted será inmortal, así que aproveche. 

Amor  Se enamorará de un choclo o de un apio. En cualquier caso su amor no será correspondido. 

Dinero  Cuide su dinero, todo negocio que empiece en este mes le irá como el culo y perderá todo lo que invierta y más. Se endeudará hasta la chota y tendrá que huir del país con una identidad falsa y bigotes postizos. 

Número de la Suerte  104 (La marsopa bilingue). 

Personaje Famoso  Roberto Robson, inventor del flequillo, el fernet con coca, la birome, el dulce de leche, el teto, el piragua, la radio a transistores, la estufa a kerosene, internet y Nueva Zelanda. 

Consejo  Cierre los ojos, abra la boca bien grande y chupe.


Sagitario - del 23 de noviembre al 22 de diciembre-

Salud  El día 15 tendrá una re fiesta en la que escabiará toda la noche, lo cual le provocará un coma alcohólico del que se despertará 7 años después. 

Amor  19 personas lo aman pero usted no ama a ninnguna de esas 19 personas. Esas 19 personas, en el colmo de su angustia, se suicidarán todas juntas el día 17 a las 9 de la noche, más o menos.

Dinero  Su padre no es su padre, se enterará de eso el día 30, ahí también sabrá que su verdadero padre es un multimillonario que acaba de fallacer y que le deja a usted como herencia 2 de sus mansiones, 8 lavarropas semiautomáticos, una licuadora de tres velocidades, 8 prostíbulos, 17 ponis gigantes, 2 lavaderos, un hidroavión, 1.463 enanos de jardín y una plantación de coca. 

Número de la Suerte  111 (El ornitorrinco con faringitis). 

Personaje Famoso  Bernardo Laputaqueterparió, ex intendente de Comodoro Rivadavia, destituido de su cargo el 14 de mayo de 1948 tras intentar violar a un niño creyendo que era un enano. Bernardo fue juzgado y sometido a pena de muerte, la cual se hizo efectiva el 15 de mayo a la mañana, cuando lo colgaron de las pelotas en el árbol más alto de la Plaza Principal. 

Consejo  Hágase vegetariano y cómase a Vegeta.


Capricornio -del 22 de diciembre al 20 de enero-

Salud  El día 15 se sentirá un poco mareado; el día 17 le dolerá un toque la cabeza; el día 30 se golpeará la cabeza y perderá la memoria, entre otras cosas. 

Amor  Encontrará el amor en este mes y esa experiencia le resultará tan agradable como que le vuelquen un balde lleno de mierda en la cabeza. 

Dinero  Los astros lo favorecen en este plano, irá al casino y con 38 pesos ganará 1231. A la salida del casino lo afanarán, lo cagarán a palos y es posible que se muera. 

Número de la Suerte  21 (El velocirraptor vegetariano). 

Personaje Famoso  John Paul Bigchotta, inventor del vino tinto con soda, la nafta sin plomo y los supositorios saborizados. 

Consejo  Trate de escupirlo, no se lo trague.

Acuario -del 21 de enero al 19 de febrero-

Salud  Clávese 24 pastillas de cualquier cosa, tres botellas de vodka y después salga con una ametralladora a la calle. 

Amor  No ame demasiado, porque demasiado es mucho y eso casi siempre es un exceso. 

Dinero  Ahorre, en el futuro deberá pagar un aborto. 

Número de la Suerte  58 (El chancho rengo). 

Personaje Famoso  Teto Medina, creador de la teoría de la relatividad. 

Consejo  Mátese ya.

Piscis -del 20 de febrero al 20 de marzo-

Salud  La práctica regular de una hidroterapia específicamente tangencial le permitirá evitar ciertos desarreglos mentales a los que este signo de mierda es altamente propenso. 

Amor  En este aspecto su vida va como el reverendo orto, aunque es probable que usted lo niegue rotundamente, tan idiota y caprichoso que es. Si quiere que esto mejore realice el siguiente ritual: mezcle en un vaso los siguientes ingredientes: vodka, azúcar, percloruro, sal, el jugo de medio limón, cenizas de algún pariente muerto, pervinox, soda, vino uvita fiesta, 8 pétalos de rosas silvestres, vaselina, un paquete de yummis, una aspirina, líquido de frenos, polvo para hornear, agua de asar, un cubito de hielo, maicena, azúcar impalpable, 8 gramos de levadura, dulce de leche, jugo de tamarindo, pitufresas, detergente, jabón en polvo y fernet. Si los ingredientes no le entran en el vaso, utilice una jarra. Todos los ingredientes son importantes y ninguno puede ser omitido ni reemplazado por otro. En caso de no poseer las cenizas de un pariente muerto, mate y creme al que más odie, o al que le resulte más vulnerable (en general suelen ser niños o ancianos). La mezcla de todos los ingredientes debe realizarla cantando el tema Morrisey de Leo García, y debe estar desnudo mientras lo hace. Una vez lista la mezcla debe dejarla reposar exactamente 20 horas y 32 minutos, concluido este período deberá usted acostarse en una cama, desnudo. Necesitará a alguien que vierta sobre su cuerpo la preparación ya reposada, una vez cubierto por la espesa sustancia deberá permanecer en la cama, sin moverse, al menos 2 días, luego de esto deberá auto chuparse todo. Una vez que haya finalizado, este plano de su vida mejorará considerablemente, se lo aseguro. 

Dinero  Los nacidos bajo este signo tendrán un mes bastante movidito. Y por ser típicamente pelotudos es muy probable que cometan más de una torpeza en lo que al dinero se refiere.
Pocas probabilidades de heredar una cuantiosa fortuna. 

Número de la Suerte  72 (El matafuego erótico). 

Personaje Famoso  Peter Worcherfiler, record mundial de lanzamiento de enanos en Cincinnati (1982). 

Consejo  Eche a su jefe y nómbrese jefe a usted.