QUERIDO DIARIO....

no se como sentirme bien aca encerrada todos los dias,
no siendo aceptada nunca,
ser un bicho raro para los demas es horrible y se supone que es
la gente que mas te tiene que aceptar y comprender, pero no...
lo unico que quieren es hacerme cambiar, pero si ya soy asi, yo no puedo cambiar
y eso no lo van a comprender y sin embargo por eso yo los comprendo a ellos
porque sé que no tienen la capacidad de ver mas alla de sus narices porque es gente
que siempre quiere hacer lo correcto como si eso fuese lo que realmente esta bien...
nadie sabe que esta bien y que esta mal.
No poder ser quien soy libremente me esta matando...
hay gente que le cuesta tanto aceptar, a mi no me pasa, siempre fui comprensiva
siempre quise entender y sobre todo vivir y dejar vivir pero fui confiada al creer que todos
serian asi... estuve muy equivocada.

Sé que si consigo un laburo cambiaria algo, estaria un poco mejor porque en este sistema de mierda
la felicidad, la libertad y la comodidad la conseguis unicamente con guita y eso es lo que mas me falta
porque solo soy una pendejita complicada sin dinero ni donde caerse muerta... y si consigo algo, ojala sea pronto, quizas me vaya... quizas tambien me odien, pero quizas yo este mejor que aca, en la que supuestamente es mi casa y en la que no para de deprimirme estando rodeada de gente mala leche...
en fin nada, no tengo ganas de hacer nada... mañana voy a ir a buscar laburo, pero posta posta POSTA-1

pasado-presente-nostalgia-domingo por la tarde

hoy es una tarde de mierda, me siento para el culo. anoche sali, fui a un boliche y no la pase tan bien... hubo algunos pequeños momentos que estaba contenta pero otros en los que gritaba por dentro que queria irme ya y abrazar a mi cama con tanto amor. hasta hace poco me dolian las piernas de tanto bailar. detesto los boliches. detesto vivir en la zona en la que vivo. a veces si quisiera vivir en capital, seria mucho mas comodo...quizas algun dia, en algun futuro no tan lejano, ojalá. A mi lo que me gustan son las cosas simples, un bar copado con buena musica y alcohol y obviamente amigos o gente copada a mi al rededor y despues ponerme en pedo y bailar sola en el lugar, sin tantos caretas rodeandome. detesto a la gente careta como la de ramos mejia...asco total. odio ramos mejia. no hay nada de diversidad solo puros boliches pakis con chabones que son todos unos putos reprimidos y minas que estan una mas buena que la otra pero que son asquerosamente hetero... realmente me siento vacia cada vez que salgo a estos lugares. encima me enamore mal de una de las minas que esta en la barra de caroline, el boliche al que fui anoche, es terriblemente hermosa no podia parar de mirarla. odio salir igualmente porque siempre llego al punto de querer tranzarme a alguien a cualquiera pero nada, la gente no me observa mucho... y se que no soy una mina atractiva en vivo y en directo, se que me falta gracia, se que soy medio caraculica tambien. hoy me siento ademas de cansada y enojada, fea, tengo el autoestima por el piso y lo unico que hice hoy fue mirarme al espejo y contar todos los defectos que tengo. yo se que es de minita estupida caer en esta pelotudes, pero me agarro, yo creo que a muchas mujeres les pasa... pero ojo, hay dias en los que me siento bien, me siento conforme con lo que soy y me veo bella...pero son pocos, hoy me siento asi... siento que nadie me mira, y no le guste a muchas personas. siempre fui tan dejada debe ser por eso, nunca me gusto ser la nenita que se pone vestiditos, de chica recuerdo que odiaba el color rosa, odiaba los vestidos, tener el pelo largo y suelto; yo queria ponerme un joggin gris medio roto un buzo y asi no mas salir a jugar a la pelota con mis vecinos de enfrente... era una machona resentida yo tambien, si me comportaba asi que pibito me iba a mirar? nadie, nadie me miraba porque yo asustaba, siempre queria pelear o insultarlos a todos y en el unico momento en el que era una nena era cuando jugaba con Luz, mi vecina y amiga de la infancia, a la mama y al papa o a "los novios" que en realidad debio haberse llamado "las novias" pero no fue asi porque una hacia del varon que obviamente era yo...ella era una nena rubia de ojos celestes, una nena tierna y bonita que no mataba ni a una mosca... a veces me daba bronca que sea tan buena, hasta ahora lo sigue siendo, pero bueno... ella era mi novia, nos dabamos besos y nos revolcabamos en mi cama como si fuesemos dos amantes en un telo o algo asi... era un simulacro sexual el que teniamos siempre que venia, con la ropa puesta nos tocabamos toda y despues peleabamos y nos cagabamos a palos, era divertido para mi, no para ella que era hiper sensible y lloraba de la nada. despues no fue la unica chica con la que jugue a eso, recuerdo a algunas otras como mi otra vecina que ahora ni saludo, Gabriela y despues mi prima Joana 3 años mas grande que yo.... amabamos encerrarnos a jugar a eso. nunca me voy a olvidar cuando mi hermana flor nos encontro y justo cuando ella estaba arriba mio en la cama jajaj ahora me acuerdo y me rio... pero despues no dijo nada, yo me moria de la verguenza, tuve cola de paja todo un mes entero por ese hecho. Que tonta, siempre fui tan torta... no se por que. A lo largo de mi infancia hasta la pubertad me gustaron pibes, siempre eran feos, raros, nerd...esos tipicos giles, calladitos que no son capaces de arrojar un papel al piso y que todos los demas pendejos de la clase viven cargando y bolaceando, esos me gustaban a mi y esos pibes gustaban de la mas linda, la mas atorrantita y bobita del curso...tipico, pendejos giles. Cuando me di cuenta que era torta fue a los 15 pero era algo raro para mi, no podia concevir la idea de tener sexo con otra mina, recuerdo que decia algo asi como "no, me gusta mirarla, ver como sonrie y como esta vestida, no me la garcho ni en pedo, solo me gusta porque es hermosa" o decia tambien que me iba a enamorar de minas pero que a la hora de tener sexo seria con un tipo. y a los 16 todo eso que pensaba se fue al carajo, cada dia me daba mas cuenta lo lesbiana que era que queria  gritarlo, mis amigos ya lo sabian y lo mas importante: yo ya lo sabia. y ahi ya no quise cojer ni en pedo con un tipo, queria todo pero todo con una mina y lo queria ya. pero me costo eso al principio, no conocia muchas tortas, no tenia como acceder a lugares de ambiente y solo me enamoraba de minas hetero y yo sufria como una magdalena por eso. Bueno termine contando mi historia de como llegue a ser lesbiana y me fui por las ramas mal, creo que estaba contando que hoy me siento fea y que basicamente me gustaria sentir que alguien guste de mi.... tengo ganas de que alguien guste de mi, me quiera y me diga cosas lindas, quiero que me haga feliz y me haga sentir segura de lo que soy y sobretodo me quiera asi como soy con todo esto, con todos mis defectos y mis pocas virtudes... Por eso me acorde de un capitulo de los simpsons en el que Lisa se enamora de Nelson y el se sorprende un toque por eso ya que el es un pibito feo, agresivo, pobre y medio ciruja(? pero hubo alguien que trato de ver algo positivo en el y bla bla... saben de que capitulo hablo no?  bueno ese. yo se que tambien va a haber alguien asi que me vea hermosa cada dia, que le guste verme dormir y todo eso, son cosas que a mi me gustaron de las personas que me gustaron o me enamore...pero yo nunca supe si les guste o les importe verdaderamente porque fueron personas que me dejaron y me dejaron mal... quiero a alguien de verdad algun dia. quiero un poco de amor...algun dia. solo eso. y nada mas, me re cebe y me fui de tema a cada rato. recien llore porque extraño a esa mina, la que me gusto todo el año, la que volvi a ver despues de un tiempo y a la que no puedo prometerle nada porque mis cosas y mi vida estan muy bombardeadas, la extraño y la quiero ver...ojala pueda la semana que viene. algo inventare. quizas ella me haga bien un toque... chau ahora me voy