tengo que hacer cosas, ordenar esta casa
bañarme, estoy super rancia
tengo que hacer cosas, decidir sobre cosas
decidirme a ver que mierda quiero
te quiero?
si, si te quiero!
pero ya no te agobies,
ya no me abrumes

necesito respirar bien
necesito que alguien me diga que hacer
no se bien que es lo que quiero
o si...pero es imposible, eso me decis vos
quizas tengas razon porque estas mas cerca de la realidad que yo

no se como dejar de sentirme una hija de puta
necesito tanta libertad
y la libertad es muy cara tan cara que ni aun con dinero la podes ganar

entonces la libertad es una mentira, es algo que no existe
entonces estoy super equivocada
entonces tengo que saber que quiero sin temer a lo que pueda pasar

las elecciones siempre se tratan de lastimar a alguien,
o a veces, o por lo menos en mi caso....



no se que mas hacer.
te quiero, pero te quisiera mas si estamos un poco mas lejos.
antes era asi, era feo o era mejor, pero lastima lastima que todo se arruino.

Pero que es lo que vos queres PIBA!

Lo que yo quiero es simple pero en mi caso imposible
si me voy me arriesgo a no volver a verte
porque quizas vos no quieras, porque quizas yo no vuelva a poder sin la ayuda de mis viejas excusas

Miro lo que pasaba antes y me da nostalgia y me gustaba
era todo mas emocionante, ahora solo hay peleas y desánimos.
A vos esto te gusta, a mi a veces me aterra.
Pero necesito que todo sea de otra manera... la verdad, no se que mierda estoy diciendo
pero siento que todo es una mierda.

Te quiero, pero tengo miedo.

ellos hablan por mi...

particularmente estas canciones dicen todo lo que siento, y hablan solo de ella,
hablan de cuanto la amo, pero de cuanto temo... de toda la cobardia de un corazon
debil que no sabe crecer.

y pensar que ahora tu perra rompe mis bombachas

y pensar...
y pensar que hace unos meses atras, unos cuantos meses atras, precisamente un invierno pasado crei que no te iba a volver a ver por muchisimo tiempo y ahora estoy usando una bombacha tuya.

Y pensar que tantas veces que anduve por esos lugares donde surgian nuestros encuentros pensé o mejor dicho fantaseé con encontrarte de casualidad. Imaginaba que sucederia si pasaba, que actitud tomaria, si te saludaria o solo pasaria de largo y me quedaria una vez mas con tu imagen tatuada en algun rincon de mi cabeza.
Y pensar que ahora somos dos, somos dos tontas que se escriben los mensajes mas cursis, que se prometen amor eterno e infinitas cursilerias propias de dos personas que una vez se conocieron, se gustaron y despues se enamoraron.
Y pensar que jamás pensé en dormir en tu cama, en abrazarte, en besarte, en morderte, en pelear con vos, no pensé que iba  a pasar, solo eran divagues, imagenes fugases tuyas en mi cabeza, fantasias inanimadas, algo irreal, algo que no paso y que no tenia idea si iba  a pasar... aunque en el fondo sí, lo admito. Admito que lo desee, pero no pensé que sucederia tan pronto. Admito que jamas pense que tu perra seria una loca que come mis bombachas. Admito que no soy quien para negar que estuve completamente encantada y obsesionada con la que ahora es mi novia. No lo niego, lo admito. Admito que te amo y que tengo miedo de perderte, de que no seamos tal para cual, admito que soy una estupida por pensar cosas negativas a veces para nuestra relacion tan reciente. Admito que te amo. Admito que me gustaste desde que te vi sentada en Independencia y 9 de Julio con un vestido azul y tu pelo suelto que ahora acaricio y ni hablar de cuando escuché tu voz cuando me dijiste un simple "sos vos?" Ahi... dije si soy yo... quisiera ser siempre Yo para Vos.

QUERIDO DIARIO....

no se como sentirme bien aca encerrada todos los dias,
no siendo aceptada nunca,
ser un bicho raro para los demas es horrible y se supone que es
la gente que mas te tiene que aceptar y comprender, pero no...
lo unico que quieren es hacerme cambiar, pero si ya soy asi, yo no puedo cambiar
y eso no lo van a comprender y sin embargo por eso yo los comprendo a ellos
porque sé que no tienen la capacidad de ver mas alla de sus narices porque es gente
que siempre quiere hacer lo correcto como si eso fuese lo que realmente esta bien...
nadie sabe que esta bien y que esta mal.
No poder ser quien soy libremente me esta matando...
hay gente que le cuesta tanto aceptar, a mi no me pasa, siempre fui comprensiva
siempre quise entender y sobre todo vivir y dejar vivir pero fui confiada al creer que todos
serian asi... estuve muy equivocada.

Sé que si consigo un laburo cambiaria algo, estaria un poco mejor porque en este sistema de mierda
la felicidad, la libertad y la comodidad la conseguis unicamente con guita y eso es lo que mas me falta
porque solo soy una pendejita complicada sin dinero ni donde caerse muerta... y si consigo algo, ojala sea pronto, quizas me vaya... quizas tambien me odien, pero quizas yo este mejor que aca, en la que supuestamente es mi casa y en la que no para de deprimirme estando rodeada de gente mala leche...
en fin nada, no tengo ganas de hacer nada... mañana voy a ir a buscar laburo, pero posta posta POSTA-1

pasado-presente-nostalgia-domingo por la tarde

hoy es una tarde de mierda, me siento para el culo. anoche sali, fui a un boliche y no la pase tan bien... hubo algunos pequeños momentos que estaba contenta pero otros en los que gritaba por dentro que queria irme ya y abrazar a mi cama con tanto amor. hasta hace poco me dolian las piernas de tanto bailar. detesto los boliches. detesto vivir en la zona en la que vivo. a veces si quisiera vivir en capital, seria mucho mas comodo...quizas algun dia, en algun futuro no tan lejano, ojalá. A mi lo que me gustan son las cosas simples, un bar copado con buena musica y alcohol y obviamente amigos o gente copada a mi al rededor y despues ponerme en pedo y bailar sola en el lugar, sin tantos caretas rodeandome. detesto a la gente careta como la de ramos mejia...asco total. odio ramos mejia. no hay nada de diversidad solo puros boliches pakis con chabones que son todos unos putos reprimidos y minas que estan una mas buena que la otra pero que son asquerosamente hetero... realmente me siento vacia cada vez que salgo a estos lugares. encima me enamore mal de una de las minas que esta en la barra de caroline, el boliche al que fui anoche, es terriblemente hermosa no podia parar de mirarla. odio salir igualmente porque siempre llego al punto de querer tranzarme a alguien a cualquiera pero nada, la gente no me observa mucho... y se que no soy una mina atractiva en vivo y en directo, se que me falta gracia, se que soy medio caraculica tambien. hoy me siento ademas de cansada y enojada, fea, tengo el autoestima por el piso y lo unico que hice hoy fue mirarme al espejo y contar todos los defectos que tengo. yo se que es de minita estupida caer en esta pelotudes, pero me agarro, yo creo que a muchas mujeres les pasa... pero ojo, hay dias en los que me siento bien, me siento conforme con lo que soy y me veo bella...pero son pocos, hoy me siento asi... siento que nadie me mira, y no le guste a muchas personas. siempre fui tan dejada debe ser por eso, nunca me gusto ser la nenita que se pone vestiditos, de chica recuerdo que odiaba el color rosa, odiaba los vestidos, tener el pelo largo y suelto; yo queria ponerme un joggin gris medio roto un buzo y asi no mas salir a jugar a la pelota con mis vecinos de enfrente... era una machona resentida yo tambien, si me comportaba asi que pibito me iba a mirar? nadie, nadie me miraba porque yo asustaba, siempre queria pelear o insultarlos a todos y en el unico momento en el que era una nena era cuando jugaba con Luz, mi vecina y amiga de la infancia, a la mama y al papa o a "los novios" que en realidad debio haberse llamado "las novias" pero no fue asi porque una hacia del varon que obviamente era yo...ella era una nena rubia de ojos celestes, una nena tierna y bonita que no mataba ni a una mosca... a veces me daba bronca que sea tan buena, hasta ahora lo sigue siendo, pero bueno... ella era mi novia, nos dabamos besos y nos revolcabamos en mi cama como si fuesemos dos amantes en un telo o algo asi... era un simulacro sexual el que teniamos siempre que venia, con la ropa puesta nos tocabamos toda y despues peleabamos y nos cagabamos a palos, era divertido para mi, no para ella que era hiper sensible y lloraba de la nada. despues no fue la unica chica con la que jugue a eso, recuerdo a algunas otras como mi otra vecina que ahora ni saludo, Gabriela y despues mi prima Joana 3 años mas grande que yo.... amabamos encerrarnos a jugar a eso. nunca me voy a olvidar cuando mi hermana flor nos encontro y justo cuando ella estaba arriba mio en la cama jajaj ahora me acuerdo y me rio... pero despues no dijo nada, yo me moria de la verguenza, tuve cola de paja todo un mes entero por ese hecho. Que tonta, siempre fui tan torta... no se por que. A lo largo de mi infancia hasta la pubertad me gustaron pibes, siempre eran feos, raros, nerd...esos tipicos giles, calladitos que no son capaces de arrojar un papel al piso y que todos los demas pendejos de la clase viven cargando y bolaceando, esos me gustaban a mi y esos pibes gustaban de la mas linda, la mas atorrantita y bobita del curso...tipico, pendejos giles. Cuando me di cuenta que era torta fue a los 15 pero era algo raro para mi, no podia concevir la idea de tener sexo con otra mina, recuerdo que decia algo asi como "no, me gusta mirarla, ver como sonrie y como esta vestida, no me la garcho ni en pedo, solo me gusta porque es hermosa" o decia tambien que me iba a enamorar de minas pero que a la hora de tener sexo seria con un tipo. y a los 16 todo eso que pensaba se fue al carajo, cada dia me daba mas cuenta lo lesbiana que era que queria  gritarlo, mis amigos ya lo sabian y lo mas importante: yo ya lo sabia. y ahi ya no quise cojer ni en pedo con un tipo, queria todo pero todo con una mina y lo queria ya. pero me costo eso al principio, no conocia muchas tortas, no tenia como acceder a lugares de ambiente y solo me enamoraba de minas hetero y yo sufria como una magdalena por eso. Bueno termine contando mi historia de como llegue a ser lesbiana y me fui por las ramas mal, creo que estaba contando que hoy me siento fea y que basicamente me gustaria sentir que alguien guste de mi.... tengo ganas de que alguien guste de mi, me quiera y me diga cosas lindas, quiero que me haga feliz y me haga sentir segura de lo que soy y sobretodo me quiera asi como soy con todo esto, con todos mis defectos y mis pocas virtudes... Por eso me acorde de un capitulo de los simpsons en el que Lisa se enamora de Nelson y el se sorprende un toque por eso ya que el es un pibito feo, agresivo, pobre y medio ciruja(? pero hubo alguien que trato de ver algo positivo en el y bla bla... saben de que capitulo hablo no?  bueno ese. yo se que tambien va a haber alguien asi que me vea hermosa cada dia, que le guste verme dormir y todo eso, son cosas que a mi me gustaron de las personas que me gustaron o me enamore...pero yo nunca supe si les guste o les importe verdaderamente porque fueron personas que me dejaron y me dejaron mal... quiero a alguien de verdad algun dia. quiero un poco de amor...algun dia. solo eso. y nada mas, me re cebe y me fui de tema a cada rato. recien llore porque extraño a esa mina, la que me gusto todo el año, la que volvi a ver despues de un tiempo y a la que no puedo prometerle nada porque mis cosas y mi vida estan muy bombardeadas, la extraño y la quiero ver...ojala pueda la semana que viene. algo inventare. quizas ella me haga bien un toque... chau ahora me voy